Mi Historia

en realidad no sé cuando empezó. O incluso por qué.

me crié en un maravilloso hogar cristiano con dos padres que imparten plenamente el amor de Dios a mí, y alimentada en la fe por un excelente iglesia creen en la Biblia. Vine a conocer y amar a Jesús en una relación muy auténtico en la primera infancia.

no lucha con la mayoría de las tentaciones urbanas adolescentes encuentro: las drogas, el alcohol, el engaño enla escuela, pelear, robar. Tuve un SuperEgo el tamaño de un Wal-Mart. Sin embargo, la fantasía sexual es un desafío para mí, una increíble fuente de culpa y castigo. Afortunadamente, a través de la escuela secundaria, había limitado la exposición a material explícito.

Pero en la universidad, que cambió. Yo vivía con no-cristianos de habitación y en un entorno en el que la pornografía era omnipresente, me encontraba preparado para que, en primera cuando nadie estaba mirando, para no arruinar mi testigo. Por parte de los altosaño, me he rendido y convencido a mí mismo fingiendo que ver porno no era pecado. Esto no fue por algunos revelación teológica, es porque me cansé de tener que confesar constantemente cuando me caí.

me casé dos años después me gradué. Por ahora, me renunciado a mis intentos de hacer uso de la pornografía infantil moralmente aceptable. Estaba seguro de que el matrimonio podría resolver este problema (por ahora, es una verdadera adicción). No lo hizo. No hay problema, como una adicciónse resolvió por el matrimonio. Que hizo las cosas peor.

Las cosas se deterioraron en los últimos años. A medida que la tecnología ha cambiado y mi resistencia disminuido, en mi opinión, los comportamientos que había considerado anteriormente impensable se convirtió normalizado. Todo esto mientras está profundamente conflicto, vergüenza y terror de ser descubierto. En mi diario, escribí:

"Esto es pesado ... ... ...

Algo antinatural, y de manera más allá de mi controles que me conduce a una inútil búsqueda de más y más.

Te amo, Señor, no hago habitualmente sin comprometerse en deliberado, premeditado de moda, no querer hacerle daño a usted, pero no puede dejar de .... ¿Por qué?

estoy operan en dos niveles ahora. Por un lado, soy una deliberada, pecador rebelde, se inclinó sobre un consumo de la lujuria, la fundición de lado todas las preocupaciones de la piedad.

Pero entonces, yo soy un hombrede Dios, deseando desesperadamente para hacer lo correcto.

No me abandones totalmente! "

Muchas de un día, me despierto pensando si no Me ceder a la tentación, pero no saben qué tan sería. Durante varios meses a la vez, quiero dejar de tomar la comunión, a sabiendas de que al día siguiente, me gustaría volver a ser probablemente de nuevo.

Aunque a veces he compartido los aspectos de mi lucha (incluida lair a la consejería), nadie, incluido yo mismo, entendido y comprendido la medida en que este pecado-enfermedad consumía mi alma. Pero en 1991, me convertí desesperada, vi claramente que estaba siendo destruido y ya no pudo ocultar mi vida secreta. Divulgación de todos los que a mi esposa, padres, amigos, seleccione. Para los próximos meses, traté de cambiar mi vida a través de la consejería y las relaciones de rendición de cuentas.

Sin embargo, realmente no entiendo cómo profundamentela adicción fue incrustado en mi alma, ni yo ni los que me rodean tienen una pista sobre el proceso de recuperación. Y, en retrospectiva, yo nunca dejó de comportamiento adictivo. Si bien me cortaron las peores formas de actuar a cabo, hay muchas "pequeñas" concesiones que se sigue haciendo a la lujuria. Pronto, yo estaba en plena recaída. Y demasiado miedo, orgullo, y auto-engañado a admitirlo.

Una mañana de verano en 1995, mi esposa me enfrentado después me quedé hastatoda la noche navegando en línea para la pornografía. En muchos sentidos, esa mañana, mi vida terminó. En un instante, me pasó de ser una superestrella en mi comunidad, el marido y padre ideal, un admirado líder en la iglesia, incluso el modelo de recuperación de adicto, a ser un fracaso moral, un adúltero visual, un mentiroso, un drogadicto porno.

Como ya he confesado y se dieron cuenta de cómo me había ido de baja, como ya he visto el indecible dolor causado estos ingresos a mi esposa, como yo llevaba la humillación de la iglesia    disciplina (yo era un líder y el empleado de mi iglesia), como lo anotó la cantidad de dinero que había gastado y el tiempo que había perdido, como lo tuvo que hacer frente a la quiebra moral de mi, comencé a cuestionar la capacidad del amor de Dios extender a mí. He entendido la gracia, sin compasión, la misericordia más allá de la comprensión, pero empecé a preguntarme si yo era la cláusula de excepción, la que Dios la había abandonado. Me preguntaba si mi familia, mi comunidad sería mejor sin mí e inclusoconsidera el suicidio, aunque por el bien de mis hijos, no he de detenerme en este tiempo.

Afortunadamente, mi historia no termina aquí. Verdaderamente, con el salmista, puedo decir:

"te voy a alabar, oh Señor mi Dios, con todo mi corazón: y yo glorificar tu nombre para siempre . Por grande es tu misericordia hacia mí: y has entregado mi alma desde el más bajo infierno. "Ps. 86: 12-13 (RV)

En las noches más oscuras de mi alma, mecomenzó una nueva vida. Y durante los últimos once años, he estado involucrado en un viaje de recuperación, transformación y restauración. Y puedo decir que hoy me paseo por la libertad y la victoria.

Dios ha utilizado muchas herramientas para lograr esta profunda amistad entre ellos que implican mucho más que los fracasos de mi presentación de informes, de los períodos de consejería con un terapeuta que realmente entiende la adicción, con una intensa participación de 12 pasos del grupo, la disciplina de la rutinaauto-reflexión, y el ministerio de ayudar a otros que han luchado como yo. Y en este viaje, he tenido algunas experiencias sorprendentes y con el testimonio indiscutible evidencia de la gracia de Dios y el poder.

Sin duda, el más milagroso de firmar el favor de Dios ha sido en el curso de restauración de mi relación con mi esposa. Nunca captar plenamente la profundidad del dolor que le causó, el grado al que me he traicionado su confianza y se tritura su autoestima. Nuestroex pastor se describe el impacto de la adicción a mi como a mi esposa al igual que el de un Mac a través de un camión de conducción hermosa vidriera.

Mis acciones arruinado nuestro matrimonio más allá de la reparación. Dios ha dado a mi esposa la sorprendente gracia, la inexplicable capacidad de perdonar, de modo que pudiéramos trabajar juntos para construir un nuevo matrimonio. Nunca podré volver cuestión el amor de Dios, para cada mañana me despierto junto a una hermosa mujer cuyo amor de Dios no me merecen.